伤疤
明明…也不能怪他的。 那段时间我躺在床上彻夜难眠。 孩子？孩子已经没有了。 我？也许离开那个“家”，其实是个不错的选择呢。 我尽力了。学习，工作，生活，我都尽力了。我睡不着，我觉得我可能有些变了，但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日子，其实好像也没那么糟糕对吧？ 我不知道我在干什么。白天其实很忙，但晚上总是难入眠。空落落，空落落的。 为什么，为什么掉眼泪？ 不是已经麻木了吗。 为什么，为什么身体好疼？ 不是已经愈合了吗。 …… 我想起一些事，很模糊。 我摸着自己扁平的肚子，开始怀疑记忆的真实性。 我真的在那个房子里住过吗？ 我真的在那所学校读过书吗？ 我真的曾经与某个人发生过那样激烈的交锋吗？ 这里真的曾经有过一个生命吗？ 为什么，为什么我看得到他的影子，却总看不清他的脸。 为什么，为什么这里现在这么安静没有一点生命力？为什么这里多了一道丑陋的疤。 不记得了吗？ 在记忆一点点回笼的时候我强制自己睡了。 睡也不安稳，做了很多梦。很多人，很多事。 都是匆匆而过。 每一个梦里都有他，每一个梦里他都那么远。 我常这样望向他。 我觉得有一阵风吹着我往他的方向走，但是到他身后我又停下了脚步。 我也曾尝试着伸出我的双手，有过想要拥抱他的冲动。 我从来没有细想过这样的情愫。 我终于鼓起勇气触碰到他的腰。我靠了上去，好想再抱紧一点。 我眷恋地靠在他怀里，看见他低着头对我笑着，心中却不知为何涌上很多委屈。 我知道我所遭受的痛苦不全来自他，我不该怪他。我们都被欺骗了。 但是我还是埋怨，你为什么不再多看我一眼，你为什么不再多听我说一句。 …… 那天下了很大的雨。 很冷，很冷。下山的路很长，很长。 雨中我听不见声音，只看见汽车打着灯在黑夜中渐行渐远。 怎么办才好。我摸着自己微微隆起的肚子，对他说，你爸爸不要你，好可怜。 这个孩子到底没能出生。 有遗憾，但我没时间伤感。 仅仅是活着，就花了全部的力气。 到后来，不知道多久过去，我不再失眠了，也不再多梦了。 我似乎恢复了生机和力气。 那些仅存的模糊记忆更加离我远去了。 只有当我看到那条丑陋的疤痕时候，才涌上一点点酸楚。 后来见到那个男孩，竟然是他的孩子。 孩子…… 真是不太像他。 站在办公楼里，我突然开始久违的紧张。牵着男孩的手心沁出汗水。 还没见到人，我却有点溃不成军。 我该说点什么？ 他还长以前那样吗？还是更帅了？或是变丑了？ 还怪我吗？ “好久不见…宋柏劳。” 光是开口，就耗光了我的勇气。 把男孩交给他后我匆匆离开。 回到家我就开始吐。很久没这么紧张了…在这么多人面前…… 我开始洗澡，闭着眼睛冲水。他今天冷漠的神情…… 低头睁开眼看到肚子上的早已缝合的伤疤，又觉得它似乎有些隐隐裂开来的痕迹。